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顶嘴,是孩子发出的求救信号,家长千万别当成无理取闹!

作者 | 茱茱

说到孩子“顶嘴”,

绝对是这届家长的一大痛点之一。

不少家长认为,

孩子“顶嘴”就是不尊重父母。

更偏激的观念还有:

孩子“顶嘴”就是白眼狼、不孝顺!

为什么孩子怎么说都不听?

到底怎么解决“顶嘴”问题?

看完顶嘴的真相,

以及相应的解决策略,

我们或许能对孩子有多一些同情心和理解。

孩子顶嘴,是因为他的自我意识在觉醒

从发展心理学角度看,

孩子“顶嘴”有三个高峰期。

分别是:

2~5岁的自我意识萌芽期,

7~9岁的准大人期,

12~15岁的青春期。

在这3个阶段,

孩子会显得特别难管、难沟通。

其实,这只是孩子的自我意识在快速发展,

渴望做主,想要感受到自己的力量,

相应地,父母就会感受到,孩子不那么“听话”了。

亲子间就会有“不舒服”的感受。

这种“不舒服”是正常的、必须的。

没有这份“不舒服”,

孩子就没法离开父母,健康长大。

我们的育儿建议是:

✔3-5岁,别总说“好不好”三个字

比如,部分大人在孩子面前过于“谦卑”,

常会反复问孩子“好不好”“行不行”。

如:“我们现在出门好不好?”

“你自己吃饭行不行?”。

多数情况下,孩子都会回答“不好”“不行”。

这等于父母主动给孩子提供了顶嘴机会。

事实上,6岁以前的孩子喜欢有力量的父母。

这里的“有力量”指的是:

他们会给孩子设定基本的规矩,

小事多允许孩子尝试,

家里主要的事情一定是父母说了算,

面对孩子的闹腾他们不慌乱、稳得住,

这样的父母,反而更能给孩子安全感。

✔7-9岁,少论对错

6、7岁开始,陪读家长经常遇到的难题是:

孩子明明犯错了,大人指出来时,

他就是各种嘴硬、不肯认错。

孩子真的不知道自己错了吗?

当然知道。

只是,父母好心地帮孩子把错误一再找出来,

其实恰恰剥夺了孩子体验到“我能行”的机会,

反而再次验证了孩子弱小、无能为力的事实,

他们自然会防御性地顶嘴,下意识维护自己的颜面。

更好的做法是,少论对错,多鼓励。

实在需要指点孩子,

最好先肯定孩子的进步,

然后指出:“如果xx地方改进一下,就更好了。”

这样孩子更容易接受。

✔12-15岁,熬过去

青春期的孩子,

身体和心理都在快速发展、壮大。

他们开始用自己的眼光去看世界,

有时会显得很爱争辩。

——这只是他们希望自己的声音被听见,

希望被确认。

家长们一定不要跟这阶段的孩子硬碰硬。

孩子需要的时候,我们要在场,

孩子不需要了,咱们就退下。

(确实,嗯,有点卑微。)

有的父母会担心,孩子永远会是这个浑身是刺的状态。

其实不是的。

青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一过性的。

父母们只要熬熬熬,终有一天孩子会长大。

下面这些话,在你觉得难熬的时候或许有用:

“青春期如果不折腾、不逆反,

到了中年了再折腾。可能就很糟糕了。”

“早叛逆,好过晚叛逆。”

“亲生的。亲生的。”

敢于顶嘴的孩子,未来更有出息

被孩子顶嘴,

老父母着实不好受。

但是,你知道吗?

弗吉尼亚大学曾跟踪调研过150个13岁的孩子,

最终发现:

那些在家跟爸妈经常争论的小孩,

更能轻松应对外界的意见分歧,

更能冷静承受压力。

职场上的表现也更优秀。

听话不是一个孩子必备的品质,

独立思考才是。

而敢于质疑、争辩、顶嘴,

恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。

可惜生活中,

明明是孩子的大脑和思维在发展,

却被父母误以为“不听话”、“爱顶嘴”。

比如,前几天去超市遇到有趣的一幕:

家长跟孩子说,一次只能买一样零食。

孩子不满意,跟父母争辩:

“为什么你们在超市能买很多东西,我只能买一个?”

孩子爸爸当场批评:不得了哦,翅膀硬了,知道顶嘴了!

这孩子真挺冤的。

看上去他是在“顶嘴”,

事实上是孩子在观察生活,思考问题。

这时,父母完全可以跟孩子一起将买的东西做个归类,

帮助孩子更好了解:

哪些东西是父母的,哪些是孩子的,哪些是全家共用的……

孩子会明白,为什么买东西要有预算和计划,

下次还可以请孩子跟大人一起列购物清单,

这能极大地激发孩子的参与感,

还能让孩子懂得体贴父母的不容易。

最忌讳的是,完全不允许孩子质疑。

总是强调“我的意见才是对的”

“父母的权威是不允许被质疑的。”

孩子将学会,照着爸妈说的去做就好了。

多想、多表达也没用。

这个孩子的独立思考能力、创造力和解决问题能力,

都会被极大打压。

孩子顶嘴,可能是在求助!

这是朋友家刚遇到的一件小事。

她家7岁的小女儿,近来动辄跟大人顶嘴,

和4岁的弟弟发生冲突。

有时候甚至有点无中生有、胡搅蛮缠。

直到那天晚上,

女孩在跟爸爸顶了嘴后,

把自己关在卧室生闷气。

妈妈跟进去,坐在女儿身边,

轻声说:

“宝贝,爸爸妈妈最近有点忙。可能忽略了你的感受。

能跟妈妈讲讲,你最近怎么了吗?”

女孩一听,眼睛顿时红了,

眼里含着泪说:

“我只是希望你们好好听我说话,

到了你们那儿,就成了顶嘴……”

那天晚上,母亲陪女儿闲聊了很久,

母女俩还一起整理了女孩小时候的小衣物,

回忆曾经的小美好。

第二天,女孩明显地情绪转好,

像是换了个人,变得乐观、健谈,和善。

为什么会这样?

作为家里的老大,小女孩其实在嫉妒自己的弟弟。

她迫切需要确认父母对自己的爱。

妈妈的耐心陪伴,

某种程度上修复了亲子关系,

孩子的不安情绪才算得到疏解。

所以,假如孩子频繁顶嘴,冲父母发脾气,

很可能是在向父母求助。

只是限于语言能力的发展,通常不能准确地表达。

只好通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。

如果父母不尝试去看到孩子内心的担忧、困扰,

不去和孩子链接,

那么再多的教养技巧,再多的说教,

都可能适得其反。

说到底,孩子是有权“顶嘴”的。

而教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩,

是父母的责任。

推荐下面这4步走,

可以把孩子对顶嘴转化为亲子沟通的契机。

第一,克制情绪。

不要跟孩子对骂。

这只会把孩子越推越远。

不要轻易发脾气。

心理学上,有个十二秒效应,即:

人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。

很多人会被这12秒控制,说出或做出后悔的事。

过了这段时间人会恢复往日的平静。

当我们情绪情感上,

真正放松下来,并能接纳孩子的“顶嘴”,

孩子就不至于下意识自我防卫,

为了反抗而反抗。

第二,设立底线。

如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让你不舒服,

建议用这样的话引导孩子:

“我理解你的感受,但是你能换一种口气说吗?”

“我不喜欢你这样说话,你可以慢慢用你的道理说服我。”

如果孩子正在气头上,直接说:

“我知道你现在很生气,等你冷静下来我们再谈好吗?”

还可以跟孩子亮明自己的底线:

“我尊重你的感受,但我不能接受你的做法。

今后,每当你不尊重我,我都会暂时走开一下。”

第三,给孩子话语权。

对孩子而言,最好的安慰方式,

就是先听他把话说完。

所以,尝试用提问的方式,

让孩子有机会把心里话说出来,

还能锻炼到孩子的语言能力。

比较好用的句式有:

你被老师批评了,应该比较难受吧?

这件事,可以详细的告诉我吗?

你现在是什么样的心情?

你的看法是什么?为什么会这样想呢?

通过询问,去倾听孩子,尝试了解事情的全貌,

再陪孩子去寻找具体的解决办法。

第四,平日里,父母做好言语示范。

不要说:这有什么好难过的,不就是……

改为说:我看到你很难过,因为……

不要说:你是我孩子,就该听我的。

而是说:我很想听听你的意见。

不要说:你这样以后能有什么出息?看看你这成绩,真是没救了!

而是说:显然你在学习上遇到了困难,你需要我为你做什么?

不要说:你这样跟我说话像什么样子!我们为你付出那么多,你对得起我们吗?

而是说:你这样做,让我很难过。

不要说:你反了天了!

而是说:你说的也有道理,咱们好好聊聊,看看这么解决这个问题好吗?

父母如果能够尽量心平气和说话,

孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。

有人说,“每个小孩都会‘干掉’父母,才能长大。”

意思是说,只有孩子敢于顶嘴,

有机会在父母面前平等对话,

能够被父母尊重,

那他走出家门,跟外界打交道,才能更自信。

所以,被孩子挑战,甚至被孩子“干掉”,不丢人。

爱因斯坦怀疑传统物理学,因此创造了相对论力学;

达尔文怀疑传统的生物学,因此提出了达尔文进化论……

孩子要长大,同样需要这样的质疑和反抗。

这样看,父母和孩子之间的关系,

确实不公平。

孩子越长大,

父母就越被动,

甚至还有点心酸。

但正如作家倪匡所说:

“人类之所以有进步的主要原因,

是下一代不听上一代的话。”

—— End ——

作者:茱茱。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

posted @ 22-09-14 01:55  作者:admin  阅读量:

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