媒体报道 -- 正文

这3句话,特别容易伤害孩子,建议不要再说了

作者 | 张惠姗

“我是为了你好!”

“你这样子,对得起我们吗?”

“我是长辈,我有经验,我为你安排的没有错……”

这些话,你曾经听过吗?

或者,你曾经对自己的孩子说过吗?

事实上,这些话,是亲子关系中的雷区。

我劝你,最好要避开。

“我都是为了你好。”

临近期末,聪聪频频肚子痛,去医院检查,身体没有什么问题。

父母着急地到处找医生,还是解决不了肚子痛的问题。

最后,家长把孩子带到咨询室里。

原来是害怕期末考试,过于紧张,引起的躯体问题。

聪聪说,很害怕考试,因为考不好会挨批评。

父母批评的惯用模板是:

“考这么点分数,你不觉得丢脸吗?”

“你看看别人,为什么别人能考好?”

“平时都叫你要好好学习的了,你就是不听!”

“我都是为了你好,你以为我愿意说你啊!”

在这种“我是为了你好”下,孩子往往感觉不到父母的爱,感觉不到父母的用意,父母需要我成绩好,是为了他们自己,而不是因为爱和关心。

他们也感受不到自己的价值,只有我做到父母要求的,才值得被表扬、被爱。否则,不值一提。

于是,他们失去自我价值的同时,也变得焦虑。

语言具有杀伤力。

“我为了你,我都这样了,你怎么还...”

也有很多父母,在孩子表现不如意的时候,苦口婆心地说:

“我为了你,这么辛苦工作,你还不学好。”

“为了这个家,我付出这么多,我容易吗?”

“你怎么这样对我。”

总是这样跟孩子说话,

孩子想到学习和考试,就会变得焦虑。

与其说是害怕面对考试,倒不如说是,害怕面对父母的否定,害怕面对糟糕的自己,害怕承担父母的情绪,和父母的整个人生。

愧疚感是巨大的负能量,足以压垮一个孩子。

我做得不好,父母就不会好,我是家里问题的制造者,我是糟糕的。久而久之,也可能让孩子对家里产生埋怨,我就是这样的,我就要跟你们对着来。

看起来简单的一句话,却具备扭曲孩子心灵的可怕力量。

“我是家长,我的就是对的。”

我们跟孩子相处过程中,当孩子不听从你的意见时,你会愤怒吗?

有的家长会事无巨细,都需要孩子服从自己的安排。

从穿什么,到学什么,再到长大后做什么。

高考成绩出来了,嘉嘉想报选医学专业,但爸爸不同意。

他要嘉嘉报个会计专业,说会计有前途。

无论嘉嘉怎么解释自己的想法,父母就是不听。

到最后,爸爸放话,“我是你爹,你就该听我的。你要么去读会计专业,要不,就是白眼狼,别再回这个家。”

向来特别温顺听话的嘉嘉,盛怒之下,居然离家出走了。

从小到大,什么都被安排,这一次,她想自己做回主。

没学费,自己去挣,挣不到,就不读了,打工去。

问:“想到离家之后,会怎么样吗?”

她答:“我没想过,但我不想这样子被安排了。”

那些权威式的家长,他们接受不了孩子的做法跟自己的观点不一样,因为他们内心住了一个权威式父母。

很多父母,从小就是被管制着长大的。

要听从、服从、顺从,这才是一个好孩子 。

如果有违父母意愿就是大逆不道。

他们潜意识里因此认定,孩子说不,是不尊重自己,是让自己没面子的事。

然而你知道吗?

一味让孩子听从自己,只会养出两种孩子:

一种是变得讨好,没有思想。对这些孩子而言,自己的想法不重要。为了让他人开心,他可以不断妥协和退让。

一种则是认同父母,也学会了专制。他们走出家里,也会是霸道武断的专制分子。

毕竟,在不被尊重的家庭里长大,学不会如何尊重他人。

尊重是什么?

法国心理学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中这样说:

“尊重是,重视他人身为人的价值,并知道我们可能带给别人的痛苦。”

唯有尊重,才能让孩子真正理解父母的用心,父母的教育才能真正发挥积极的作用。

如何尊重孩子?

1、不要用牺牲感,来换取孩子的内疚。

我为了你,我都这样了,你怎么还...

这只会让孩子愧疚。愧疚下滋生的行为改变,只是一时的。

比如文章开头的聪聪,家长可以跟孩子这样沟通:

“这次考试,你成绩不理想,我想,你心里应该会很不好受吧,你也想考好的吧,我知道你也想要进步。我看到你是有上进心的,我觉得你是可以进步的,我们需要找点方法,一起努力。”

出发点一样,都是想要孩子进步,但是得到尊重,被认可后,孩子内在感受完全不一样,他会有自我效能感,学习动力才更强。

2、放弃权威,平等地与孩子对话。

孩子不听从你的意见时,说明他们有批判性思维,可以就此跟孩子讨论一下,两件事情,各有什么利弊。

与孩子的成长相比,放弃当一个主宰者,是不是更聪明的做法呢?

因为,你最终希望的是收获一个良性发展的孩子,对你尊重有爱的孩子;而不是被压制、慢慢远离你的孩子,对吧?

那么,放弃权威,尝试跟孩子这样说:

“我觉得你的想法也挺有趣的,我们一起来探讨一下吧!”

在这样的尊重下,孩子反而听进去你的有用的建议。

不妨试试看。

孩子的不良行为,多半是爱的匮乏。

而尊重,能让孩子体验到爱。

孩子是有了良好的体验,才会进行良好的行为。

反之,亦然。

—— End ——

作者:张惠姗。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

posted @ 22-09-14 02:04  作者:admin  阅读量:

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